Junio 9, 2006
El condón más viejo del mundo
El preservativo más antiguo conservado data de 1640 y está expuesto en el Museo del condado de Tioles (Austria). Esta fabricado a partir de intestino de cerdo y se encuentra en perfecto estado con su manual en latin que recomienda introducirlo en leche caliente para evitar infecciones. Fue encontrado en Lund (Suecia).
(vía Hispamp3)
Publicado por Yeray a las 7:01 PM | Comentarios (2)
Mayo 30, 2006
Manual de urbanidad para jovencitas.
Pierre Louys. Manual de urbanidad para jovencitas (fragmento).
No masturbéis a vuestros amiguitos dentro de la jarra de limonada, aunque esta bebida os parezca mejor si añadís leche fresca. Los convidados de vuestro padre quizá no compartan este gusto.No escondáis un consolador en la frutera para hacer reir a las chicas a la hora de los postres.
Si jugáis a “la puta” con algunos jóvenes, no pidáis veinticinco ladillas a la hija del jardinero para haceros un verdadero coño de puta.
No dibujéis en la pizarra las partes sexuales de la maestra, sobretodo si os la ha enseñado confidencialmente.
Si es posible, no os encerréis en una cabina [de baños] con un señor. Mejor entrad con una jovencita que os comerá el coño igual de bien y no os comprometerá.
No digáis “mi coño”, decid “mi corazón”
No digáis “tengo ganas de follar”, decid “estoy nerviosa”
No digáis “se corre como una yegua cuando mea”, decid “es una exaltada”
No digáis “es capaz de correrse tres veces seguidas”, decid “es todo un carácter”
(Traducción: Cuchitril literario. Vía: La Petite Claudine que nos habla algo más sobre el Pierre Louys.)
Publicado por Yeray a las 11:48 AM
Mayo 11, 2006
Usa condón
(Vía elástico)
También en versión gay.
Publicado por Yeray a las 4:25 AM | Comentarios (2)
Septiembre 12, 2005
¡Cuidado! ¡No te canses!
Acabo de descubrir el nuevo invento para vagos... ya no hay que moverse ni para "coger". Además viene con su propio kama-sutra.
Muy pronto en su teletienda habitual.
(Vía Cambalache)
Publicado por Yeray a las 12:22 AM | TrackBack
Septiembre 8, 2005
4. Sospecha
Vuelve La Petite Claudine con su decálogo sobre sexo anal. Lo hace con la cuarta entrega, Sospecha:
Hace dos o tres años, mantuve la siguiente conversación con un conocido.
EL: ¿Sabes que tengo una amiga que no se corre con la penetración?
YO: Tienes más de una. Es de lo más normal.
EL (asombrado): O sea, ¿que encima de que te la follas hay que darle con el dedito?
Se lo voy a decir sin rodeos: algunos de ustedes no han visto a una chica correrse jamás. Les habrán dicho misa, eso sí, pero les han dado fuegos artificiales en lugar de terremotos. No es culpa suya, es la sociedad, que ha hecho complacientes a las señoras e impacientes a sus maridos. De la sociedad, de la iglesia y de Freud.
You, inside some girl you duped, jackhammering away, not noticing the bored look in her eyes. Si las señoras fueran un poco más verbales a la hora de manifestar sus apetencias carnales, la famosa teoría freudiana del orgasmo clitoriano y el orgasmo vaginal habría durado los veinte minutos que tarda una psicoanalizada rica en salir de la consulta y llegar a la manicura. La manicura le habría explicado que no hay orgasmos inmaduros sino amantes incapaces y habría enumerado con goloso detalle los usos secretos del menaje del hogar para esposas desatendidas: la alcachofa de la ducha, el ventilador, el aparato de masaje de los grandes almacenes, el escritor sin blanca ... porque señoras, los malos amantes son como los malos zapatos; puedes volver a casa con ellos y sonreír como si no pasara nada pero, a largo plazo, te joden la espalda, te estropean la figura y te quitan las ganas de caminar. Lo mejor es deshacerse de ellos cuanto antes, o pasárselos a alguien que se los merezca de verdad. Todo el mundo tiene a su media naranja.
Desgraciadamente, nuestra millonaria anorgásmica se sintió tan avergonzada de su condición que decidió no contárselo a nadie y su sesión de esmalte y alicate transcurrió en el más absoluto de los silencios. Freud, sin embargo, quedó tan satisfecho con su conclusión que decidió contárselo a todo el mundo. Un siglo más tarde aun hay hombres que se piensan que basta con meterla y mujeres que fingen el orgasmo para no quedar mal. Antes de aparcar en el hueco más estrecho debes comprobar que ni tú eres de los primeros ni ella es de las últimas.
(...)
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Julio 15, 2005
Orgía Disney
(clic para ampliar)
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Junio 24, 2005
Efectos de la anticoncepción sobre la sexualidad
Virginia Martínez Verdier
La sexualidad tiene dos finalidades básicas: la reproductiva y la placentera. Pocas veces en la vida, una persona decide -concientemente- efectivizar la primera finalidadEn esos casos, cuando ambas funciones se integran, suele sentirse una gran vivencia de plenitud personal.
Lo habitual es que durante varias décadas esa misma persona ejerza su sexualidad con otros objetivos: el recrearse, el dar y recibir afecto, el calmar ansiedades, o incluso ser un sujeto más de la sociedad de consumo sexual.
Hacia fines de milenio, la anticoncepción es reconocida de hecho por millones de seres humanos como necesaria y beneficiosa para una vida sexual plena y satisfactoria, así como también para decidir responsablemente el cuándo de su paternidad. Pero sabemos que es aún hoy objeto de resistencias y discusiones ideológico-religiosas.
Más allá de las circunstancias sociales que rodean al tema, las personas que decidan recurrir a ellos necesitan también saber cómo repercute cada uno de los métodos anticonceptivos en la sexualidad de la pareja y de cada uno de sus miembros.
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Publicado por Yeray a las 7:14 PM | TrackBack
Junio 11, 2005
3. la ex-novia modelo
La Petite Claudine continúa con su serie "10 to Anal":
Marta PeiranoEl enemigo natural de tu novia es, por supuesto, tu ex-novia. Del mismo modo -aunque más callado- que tu odias a todo bicho viviente que se haya tirado a tu novia antes que tú. Es genético, no se puede remediar. Pero puedes pasarte la vida quejándote de las incomodidades de este conflicto o ser listo y aprovecharte de sus innumerables ventajas. Tu ex-novia puede ser el punto de inflexión que te mande directo al cielo del sexo anal. Pero no te vale cualquier ex-novia: tiene que ser la zorra que te partió el corazón. Para ilustrar este principio infalible, la fiscalía presentará un pequeño ejercicio de lógica sentimental. Con la venia.
1. A todos nos gusta pensar que a nuestro novio no le han dejado nunca. ¿Por qué? Porque eso demuestra que, si está contigo, es por amor y no porque la tía que realmente le mola se largó con su mejor amigo y te dejó hecho un rastrojo tirado en el arcén. De ahí el eterno "no, no, lo dejó él" y el "sí, pero porque la pilló en el coche chupándosela a Paco"; el consiguiente "eso será porque es una guarra de discoteca" y su gemelo malo "ya, pero esa guarra de discoteca le tiene de vuelta cuando le de la gana"; hasta el inevitable "tú sí que eres una guarra" y, finalmente, "te voy a poner la cara como el rodillo de cortar celofán". Vamos, la típica conversación de cuarto de baño. Lo que nos lleva a la segunda premisa.
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Junio 2, 2005
10 to anal
Marta Peirano
A lo largo de los años me he encontrado con una paradoja curiosa:
1. casi todos los hombres adoran el sexo anal, aunque muy pocos lo han practicado.
2. casi todas las mujeres odian el sexo anal aunque muy pocas lo han practicado.
Semejante desatino sólo puede obedecer a un malentendido por parte de una de las partes, o de ámbas. Mi humilde aportación al género se basa en dos premisas fundamentales de caracter empírico y personal: a la mayoría de los hombres les gusta el sexo anal por encima de todas las cosas. A la mayoría de las mujeres les gusta MAS, aunque aún no lo saben.
10 to Anal no es un tratado de posturas ni una lista exhaustiva de todo lo que se puede hacer entrando por la puerta de servicio, porque de esos ya hay muchos y no creo que hagan falta más. Ni siquiera es una oda a los placeres del sexo anal, aunque no se descarta un giro inesperado en ese sentido a lo largo del proceso de elaboración. 10 to Anal es más bien una colección de consejos para el principiante sobre cómo introducir tan deliciosa práctica en el dormitorio de manera controlada y fructífera, con la intención última de convertirlo en una actividad tan habitual como lavarse detrás de las orejas o cepillarse los dientes. Y, lo que es más importante, sin efectos secundarios inesperados.
Aunque en algún momento pueda parecerlo, este tratado no se ha elaborado con la única intención de adoctrinar al varón inexperto en las trabajosas lides de la seducción. Todo lo que hago lo hago por ellas. Asi que, si quieren agradecer el esfuerzo, dejen que sus señoras lo hagan por ustedes. Mi casa está abierta a cualquier compensación que consideren pertinente.
Sigue leyendo en La Petite Claudine. Ya ha publicado 2 pasos: No Supliques, No Mientas.